Histoires de Toto - [ARCHIVES 02]

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait
dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois
pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le
redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes
vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses
de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars
en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va
trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un
perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano,
fait de la peinture, connaît tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros
bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite
porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain
le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le
massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers
l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la
digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les
pompiers :
Le standard : 'allô ??? '
Le Perroquet : 'Il est beau coco !'

C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
'Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais
ils ne savent dire qu'une seule chose...'
'Et que disent-ils?' demande le prêtre
'La seule chose qu'elles savent dire c'est: ', nous sommes des prostituées.
Ça te dirait de prendre ton pied?'
'C'est terrible!' s'exclame le prêtre. 'Mais j'ai la solution à votre problème.
Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles.
Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur
ai appris à prier et à la bible, mes perroquets apprendront à vos
perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront
avec dévotion.
'Merci M. le curé' dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les
perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire
entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
', nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?'
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:
'Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!'

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle
passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la
défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a
quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la
mule.'

Un papa et son jeune garçon vont au zoo .
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une
cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin,
il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un 'Pouah' de
dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète
au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
'Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve
rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la !'
Le gardien de zoo lui répond:
'Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé
une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à
chaque fois...'

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a
un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. ( avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous
distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de
toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES
SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....

L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre
de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
' je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires.
Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je
demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos
impressions '
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses
changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé,
le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule
dans un soin.
' ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
' Si, répond le ouistiti
' Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
' Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait
vachement mignon.
' Et ça t'as pas plu ?
' Non car elle était tout le temps en train de me dire :
'Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi,
Baise-moi, embrasse-moi, ....'

Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est
rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les
femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez
Robert, qui fait épicerie et coiffeur.
Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la du fromage qui
va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:
'Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des
kilomètres' .
Robert répond: 'Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières'
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au
samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader
avec une brebis.
En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour
aller danser ce samedi.
Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la
lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine
pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa
brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le
monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
'Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai
juste fait comme vous!'
Et là Robert intervient et dit:
'C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire'

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il
n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du
perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le
secoue très fort et lui hurle 'ARRÊTE AVEC TES JURONS'. Malheureusement, cela ne
fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme
dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
'Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce
moment là que le perroquet ajoute:
'Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?'

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses
vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant
l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le
reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus
gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
'Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis
trop vieux pour te faire de la concurrence'
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et
à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
'T'es pas fou? Il va te tuer!'
Alors le petit taureau répond:
'Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je
suis un taureau.'

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10
centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle
(perroquette)?
Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte
au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie 'on se les gèle ici!', eh bien c'est un mâle...