Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Lun 26 Juil 2021 - 7:20

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.
Les nonnes arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
Alors la sœur :
"- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !"
La deuxième, surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :
- "Sainte Vierge Marie !
C'est rudement bien fait !
Il donne également le gel douche !"

par **gigi13** Dim 25 Juil 2021 - 11:50

par **DIGILAP'** Dim 25 Juil 2021 - 10:53

Une fleuriste voit arriver un homme avec un imposant coquart :
- J'aimerais un magnifique bouquet de roses, pour l'anniversaire de ma femme.
- C'est quand son anniversaire ?
- Eh bien, c'était hier ...

par **gigi13** Sam 24 Juil 2021 - 11:41

par **DIGILAP'** Sam 24 Juil 2021 - 11:39

Une dame se présente au commissariat :
- Je veux porter plainte contre mon voisin d'en face.
Tous les matins, après sa douche, il se promène nu chez lui et ne cesse de passer devant sa fenêtre.
Un agent se déplace chez la plaignante pour constater les faits :
- Je suis désolé de vous dire que je ne vois rien...
-Comment ça, vous ne voyez rien ?
- Non, madame, on ne voit rien depuis vos fenêtres.
- C'est que, monsieur l'agent, comme je suis petite, je monte sur un tabouret.

par **gigi13** Ven 23 Juil 2021 - 9:09

par **DIGILAP'** Ven 23 Juil 2021 - 7:13

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
d'avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! .....Ah ! .....Les enfoirés...

par **gigi13** Jeu 22 Juil 2021 - 8:07

par **DIGILAP'** Jeu 22 Juil 2021 - 7:10

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, avec un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!

Une fois soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultat.
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

par **gigi13** Mer 21 Juil 2021 - 13:38

par **DIGILAP'** Mer 21 Juil 2021 - 10:35

Une femme se plaint auprès de sa collègue :
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive :
il m'accuse sans arrêt de le tromper !
Alors que depuis six mois, je n'ai eu qu'un seul amant :
le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

par **gigi13** Lun 19 Juil 2021 - 20:45

par **DIGILAP'** Lun 19 Juil 2021 - 10:05

Au salon de l'agriculture, une visiteuse s'approche d'une hôtesse pour se renseigner :
- madame, existe-t-il un stand de dégustation gratuite de vin quelque part ?
- Oui, bien sûr, il y en a un tout au fond de ce couloir, à droite.
Vous êtes à la recherche d'un bon vin naturel ?
- Non, je suis à la recherche de mon mari !

par **gigi13** Dim 18 Juil 2021 - 10:41

par **DIGILAP'** Dim 18 Juil 2021 - 9:27

Le maire d'un petit village perdu dans la campagne rend visite à la doyen :
- Alors, ma bonne Germaine, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans votre maison.
Vous devez être contente ?
- Pour sûr, m'sieur le maire :
c'est ben pratique quand la bougie s'éteint !

par **gigi13** Sam 17 Juil 2021 - 11:02

par **DIGILAP'** Sam 17 Juil 2021 - 10:08

Un gendarme demande à un automobiliste de souffler dans le ballon.
Ce dernier refuse :
- Hors de question que je souffle dans votre machin en plastique.
- Comme vous voulez, mais si ne le faites pas, c'est moi qui le ferai à votre place, et je vous garantis que vous allez perdre pas mal de points.

par **gigi13** Ven 16 Juil 2021 - 10:15

par **DIGILAP'** Ven 16 Juil 2021 - 9:52

Un jeune garçon envoie un SMS à une fille avec qui il flirt un peu :
- Anna.
A quel point m'aimes-tu ?
Va dehors et regarde les étoiles : voilà à quel point je t'aime.
- Mais, mon amour, il est midi, le ciel est vide.
- Tu as tout compris.

par **gigi13** Jeu 15 Juil 2021 - 9:22

par **DIGILAP'** Jeu 15 Juil 2021 - 9:15

Dans u bar, deux clients discutent de musique :
- Moi, je préfère l'harmonica au piano.
- Ah bon ?
Les notes de piano sont plus jolies que des notes d'harmonica quand-même.
- Peut-être, mais moi je suis déménageur.

par **gigi13** Mer 14 Juil 2021 - 9:45

par **DIGILAP'** Mer 14 Juil 2021 - 9:27

Un jeune homme fou d'amour écrit une lettre enflammée à sa fiancée :
"Le matin, je ne mange pas, car je pense à toi.
Le midi, je ne mange pas, car je pense à toi.
Le soir, je ne mange pas, car je pense à toi.
Et la nuit, je ne dors pas, car je crève de faim !"

par **gigi13** Mar 13 Juil 2021 - 8:46

par **DIGILAP'** Mar 13 Juil 2021 - 7:09

La scène se passe lors d'un Conseil des ministres, au lendemain d'un remaniement ministériel d'envergure.

Le Président de la République fait un tour de table et s'arrête sur un ministre dont il ne se souvient plus du nom.
Il prend un bout de papier, écrit une phrase et le fait passer à plusieurs membres du Conseil jusqu'à son destinataire qui n'est autre que le Premier Ministre, François Fillon.

Ce dernier, recevant le mot, lit :
- "Savez-vous comment s'appelle le ministre au bout, à droite ?"
Fillon répond et fait de nouveau passer le papier.

Sarko lit : "Oui."
Un peu énervé qu'on se moque de lui, il paraphe un autre mot.
La navette circule à nouveau et le Premier Ministre lit : "Oui qui ?"
Incrédule, il gribouille sa réponse et la navette part dans l'autre sens.

Fébrile, le Président déplie le bout de papier et lit :
- "Oui, Monsieur le Président."

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