Re: Histoires de Toto - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Sam 26 Déc 2020 - 11:39

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro.
Il entend une voix qui lui dit:
- « Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. »
L’homme pense être en état d’hallucination.
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète:
- « Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. »
S’il se dit bien que cette fois, cette voix n’est pas le fruit de son imagination, l’homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit:
- « Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. »
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s’empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l’homme:
- « Mets tout ton argent sur le 9… »
Il s’exécute nerveusement.
La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s’immobiliser sur le 13.
Et la voix dit:
- « Merde… »

par **DIGILAP'** Ven 25 Déc 2020 - 12:25

Si on m’avait donné 1 euro à chaque fois qu’on m’a dit que j’étais immature !

– J’aurais un paquet de Playmobil

par **DIGILAP'** Jeu 24 Déc 2020 - 18:48

Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?

Un nemP3

par **DIGILAP'** Mar 22 Déc 2020 - 21:40

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
– Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
– Quel bus ?

par **DIGILAP'** Lun 21 Déc 2020 - 12:09

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
– Un dentiste.

par **Alison93** Dim 20 Déc 2020 - 20:52

par **DIGILAP'** Dim 20 Déc 2020 - 11:04

Amour qui se cogne
– J’aimerais qu’il y ai quelque chose entre nous !
– Quoi ?
– Un mur

par **DIGILAP'** Sam 19 Déc 2020 - 12:25

J’ai nommé mon chien « 5 km » pour pouvoir dire « j’ai marché 5 km »

Mais aujourd’hui, j’ai roulé sur 5 km

par **DIGILAP'** Ven 18 Déc 2020 - 7:12

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

par **Alison93** Jeu 17 Déc 2020 - 12:45

par **DIGILAP'** Jeu 17 Déc 2020 - 7:04

Les seins sont comme des legos.
Ils sont vraiment pour les enfants, mais les papas finissent toujours par jouer avec eux!

par **DIGILAP'** Mer 16 Déc 2020 - 12:25

Deux camarguaises discutent :
– Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
– 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !

par **DIGILAP'** Mar 15 Déc 2020 - 7:22

Une fille de joie demande à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !

par **DIGILAP'** Lun 14 Déc 2020 - 7:14

– Je suis comme l’huile d’olive.
– Grasse ?
– Non vierge connard…

par **Alison93** Dim 13 Déc 2020 - 21:24

par **DIGILAP'** Dim 13 Déc 2020 - 10:41

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
– Moi c’est le contraire.
– Ah bon ?
– Oui, quand je dors je ne peux pas boire une tasse de café.

par **DIGILAP'** Sam 12 Déc 2020 - 10:11

Que dit un mexicain qui fait la vaisselle ?

– C’est salsa (sale ça)

par **DIGILAP'** Ven 11 Déc 2020 - 7:16

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.

Le praticien lui fait une radio et conclut :

– Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.

Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :

– Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant !

– C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… (le chauffage central)

par **DIGILAP'** Jeu 10 Déc 2020 - 7:05

J’ai une blague sur les magasins, mais elle n'a pas supermarché.

par **DIGILAP'** Mer 9 Déc 2020 - 12:19

Comment appelle t’on un voleur de viagra?

– Un criminel endurci !

par **DIGILAP'** Mar 8 Déc 2020 - 7:12

Pourquoi Mickey Mouse?

– Parce que Mario Brosse

par **DIGILAP'** Lun 7 Déc 2020 - 22:32

Le patron dit a sa secrétaire :

– Vous travaillez lentement, vous marchez lentement, vous parlez lentement, est-ce qu il y a quelque chose que vous faites vite ?

– Ha oui ! dis la secrétaire, je me fatigue bien vite.

par **Alison93** Dim 6 Déc 2020 - 20:48

par **DIGILAP'** Ven 4 Déc 2020 - 7:06

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
– C’est pour ma copine.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour lui faire l’amour !

par **Alison93** Jeu 3 Déc 2020 - 12:38

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