Histoires de Toto - [ARCHIVES 01]

Le pape et Donald Trump se tiennent devant une grande foule.

Le pape dit à Trump: «Savez-vous qu’avec un petit mouvement de la main, je peux rendre chaque personne de cette foule folle de joie? Cette joie ne sera pas une manifestation momentanée, comme celle de vos fidèles, mais pénétrera profondément dans leur cœur et pour le reste de leur vie chaque fois qu’ils parleront de ce jour, ils se réjouiront! »

Trump répond: «J’en doute sérieusement, avec un petit mouvement de la main? Montre moi! »

Alors le pape a giflé Trump.

Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d’un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d’être réincarné en casserole.
– Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
– Eh bien, j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d’une femme !

E.T. dit à sa mère :
– ils étaient extra tes restes !

Un des parents et son enfant se disputent.
Le premier gronde le dernier en terminant :
– Arrête un peu ton enfantillage!
Et l’enfant lui répond avec ardeur :
– Et toi, arrête ton adultère!!!

Toto tu as 20 fautes dans ton examen !
Tu sais, le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin, comment cela se fait-il ?
Toto réfléchit profondément et répond :
Eh bien, c’est parce que nous avons le même professeur !

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l’interpelle :

– Savez-vous qu’il est interdit de pêcher ?

– Mais, je ne pêche pas, j’apprends à nager à mon asticot !

Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d’abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu’il n’arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d’y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d’ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l’air embêté.
– Qu’est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
– Ca n’a pas marché, j’ai fait ce que tu m’as dit de faire, je suis rentré, j’ai posé 10 euros sur le comptoir, j’ai ouvert ma braguette, j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu’elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.

Deux cactus discutent. Le premier dit :
– Est-ce que tu sais parler la langue des humains toi ? Moi je n’y arrive pas.
– C’est simple, ils ne disent que : AÏE AÏE AÏE !!

Deux dames … papotent :
– Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?