Re: [SAMEDI] - Les Blondes - Les Brunes - Les Rousses - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Mer 17 Avr 2019 - 7:23

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non- des droits de l'homme... ?!
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Trump.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique M'sieu ?
-- Oui, Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !

par **DIGILAP'** Mar 16 Avr 2019 - 7:26

Trois filles en maternelle... une blonde, une brunette et une rousse laquelle est la plus belle et pourquoi ?
- La blonde, parce qu'elle a 21 ans et porte du 90B !

par **DIGILAP'** Lun 15 Avr 2019 - 12:20

Une brune demande à sa copine blonde :
- Alors, ton régime, ça marche ?
- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!
- Ah ? Comment as-tu fait ?
- J'ai oublié la pizza dans le four!

par **Alison93** Dim 14 Avr 2019 - 20:05

par **DIGILAP'** Dim 14 Avr 2019 - 9:05

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau.
Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café.
Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda :
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ?
La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
- Ça semble contenir à peu près 6 tasses.
- Bon tant mieux répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer :
- Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.

par **DIGILAP'** Sam 13 Avr 2019 - 14:18

Deux copines sont invitées à une soirée.
Le lendemain, la brune demande à la blonde :
- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?
- Oh, pas très bien!
- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?
- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?".
Et j'ai répondu oui.
- Et alors...?
- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

par **DIGILAP'** Ven 12 Avr 2019 - 14:40

Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice

par **DIGILAP'** Jeu 11 Avr 2019 - 7:27

Une policière blonde arrête une blonde en voiture et lui demande son permis de conduire. La conductrice blonde demande :
– A quoi cela ressemble déjà ?
– Le permis de conduire a une forme rectangulaire et y il a votre photo dessus.
La blonde cherche. Elle trouve dans son sac son miroir et le regarde.
– Voila madame.
La policière regarde.
– Oh désolé ! Je n’avais pas vue que vous faisiez parti de la police !

par **Alison93** Mer 10 Avr 2019 - 12:56

par **DIGILAP'** Mer 10 Avr 2019 - 7:28

par **DIGILAP'** Mar 9 Avr 2019 - 12:14

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre.
Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

par **DIGILAP'** Lun 8 Avr 2019 - 12:12

Une blonde, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.
- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.
- Justement! Je l'ai fait incinérer !

par **Alison93** Dim 7 Avr 2019 - 20:18

par **DIGILAP'** Dim 7 Avr 2019 - 9:34

C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté,elle est furieuse.
Elle dit à la patronne:
"C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse !
Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas !
En plus ça a mauvais goût !"

par **DIGILAP'** Ven 5 Avr 2019 - 7:37

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
– 100 €! » répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
– Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! »
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
– Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. »
L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne.
« Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »

par **DIGILAP'** Jeu 4 Avr 2019 - 12:15

Que dit une blonde au garagiste quand il lui demande si son clignotant fonctionne ?
– Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche…

par **Alison93** Mer 3 Avr 2019 - 13:00

par **DIGILAP'** Mer 3 Avr 2019 - 7:19

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?
a : Le merle
b : Le moineau
c : Le coucou
d : La grive
La blonde répond:
– c’est le coucou!
Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot.
Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million.
La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement:
– c’est le seul à vivre dans une horloge!

par **DIGILAP'** Mar 2 Avr 2019 - 7:30

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j’ai le regret de vous annoncer que j’ai retenu l’autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie :
- Je n’ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu’une autre ?
Ce n’est pas juste...
- C’est simple, à la question numéro 7, l’autre candidate a répondu "Je ne sais pas".
Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

par **DIGILAP'** Lun 1 Avr 2019 - 7:23

Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil.
Elles donnent une conférence de presse avant leur départ.
Un journaliste demande :
- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?
Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :
- Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes !
Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !

par **Alison93** Dim 31 Mar 2019 - 20:14

par **DIGILAP'** Dim 31 Mar 2019 - 9:02

C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris.
La première dit à l’autre:
"Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant?".
L’autre répond:
"C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris.
Leur trajet leur a coûté 4 995 €.
Alors la première dit à l’autre:
"Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 €?".
L’autre lui répond:
" Pas de problème!" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax.
La première lui dit alors:
" Mais qu’est-ce que tu veux faire avec ça?".
L’autre lui répond: " Eh bien, j’ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation!"

par **DIGILAP'** Sam 30 Mar 2019 - 9:35

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères.
La brune dit:
- Moi, mon frère, il parle anglais!
La rousse dit:
- Moi, mon frère, il parle espagnol!
La blonde dit:
- Moi,mon frère, il parle Pââtois!
Les 2 autres:
- Tu veux dire Patois?
La blonde répond:
- Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

par **DIGILAP'** Ven 29 Mar 2019 - 22:38

Une blonde va voir un médecin.
Le médecin : Madame, vous êtes presbyte.
La blonde : Oui, je le sais, mais seulement avec mon mari, ne vous inquiétez pas !

par **DIGILAP'** Jeu 28 Mar 2019 - 7:21

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

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