Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

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Message par Alison93 le Jeu 26 Juil 2018 - 12:36

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Message par DIGILAP' le Ven 27 Juil 2018 - 7:29


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Message par DIGILAP' le Sam 28 Juil 2018 - 12:23

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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Message par Alison93 le Sam 28 Juil 2018 - 15:44

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Message par DIGILAP' le Dim 29 Juil 2018 - 9:01

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!

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Message par DIGILAP' le Lun 30 Juil 2018 - 15:24

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !

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Message par DIGILAP' le Mar 31 Juil 2018 - 8:26

Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.
Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture !

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Message par DIGILAP' le Mer 1 Aoû 2018 - 9:21

Aurélien est très mauvais en calcul.
Son père décide de l'aider :
- Voyons... si je te donne cinq bananes et que je t'en reprends deux,il t'en resteras combien ?

Alors Aurélien répond, en pleurs:
- J'sais pas ! A l'école, on compte toujours avec des pommes !

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Message par DIGILAP' le Jeu 2 Aoû 2018 - 10:32

C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la savane après de belles vacances passées en famille.

Papa crocodile entame la conversation à le première pause café ... à leur arrivée au bureau ... à 10h (ce sont des animaux fonctionnaires!)

Il leur demande : Alors, ou vous avez été en vacances ?

Papa ours répond : bah il fait très froid au pôle nord et ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi aussi j'ai une grosse fourrure. La destination n'était pas difficile à choisir.

Papa singe répond : Moi j'ai été dans la foret tropicale car il y a beaucoup d'arbres et ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai de grands bras pour m'amuser dans les arbres, la destination fut également facile à choisir...

Puis papa singe et papa ours se tournent vers papa crocodile et lui demandent : et toi ?

Le crocodile répondit : Ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on est parti en France !

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Message par DIGILAP' le Ven 3 Aoû 2018 - 10:29

Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile.
L’un des deux Marocain s’écrie:
-T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

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Message par DIGILAP' le Sam 4 Aoû 2018 - 22:56


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Message par DIGILAP' le Dim 5 Aoû 2018 - 9:46

Un jeune homme rentre dans un bistrot: un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskys : excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme! Je vous sert quelque chose ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé .

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Message par DIGILAP' le Lun 6 Aoû 2018 - 18:44

Si votre chien aboie à la porte de derrière et votre femme frappe à la porte de devant, lequel faites-vous entrer en premier?
Le chien, parce qu'au moins, il va se taire une fois entré.

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Message par DIGILAP' le Mar 7 Aoû 2018 - 9:32

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe.
Enervée, elle le jette part la fenêtre.
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
" C’était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
" En tout cas il avait une grosse bite"

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Message par DIGILAP' le Mer 8 Aoû 2018 - 10:10

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.
Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
– J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond « A peu près 29 ». « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui réponds: « J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: « Vous avez 47 ans. », l’homme surpris répond: « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».
La vieille rétorque : » J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

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Message par DIGILAP' le Jeu 9 Aoû 2018 - 10:46

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

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Message par DIGILAP' le Ven 10 Aoû 2018 - 11:59


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Message par DIGILAP' le Sam 11 Aoû 2018 - 8:54

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

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Message par DIGILAP' le Dim 12 Aoû 2018 - 9:18

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

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Message par DIGILAP' le Lun 13 Aoû 2018 - 9:19

Jésus se promène dans une ville.
Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. "

Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

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Message par DIGILAP' le Mar 14 Aoû 2018 - 9:16

Une femme dit à son homme:
- Chéri, tu sais jouer au rugby ?
L'homme répond:
- Non, pourquoi ma chérie ?
Elle lui dit:
- Parce que je te plaque.

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Message par DIGILAP' le Mer 15 Aoû 2018 - 10:43

Pourquoi les Portugais portent-ils la moustache ?
– Pour ressembler à leur mère.

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Message par DIGILAP' le Jeu 16 Aoû 2018 - 10:09

Bonjour j’aimerais changer de nom.
– Oui bien sûr monsieur, vous vous appelez comment ?
Je m’appelle Jacques Leconard.
– Et vous voudriez vous appeler comment ?
J’aimerais m’appeler Paul Leconard.

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Message par DIGILAP' le Sam 18 Aoû 2018 - 16:13


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Message par DIGILAP' le Sam 18 Aoû 2018 - 16:14

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

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