Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

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Message par DIGILAP' le Lun 2 Juil 2018 - 7:27

Ce que j'ai en commun avec ma femme ? On s'est mariés le même jour.

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Message par DIGILAP' le Mar 3 Juil 2018 - 7:20


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Message par DIGILAP' le Mer 4 Juil 2018 - 7:20

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

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Message par DIGILAP' le Jeu 5 Juil 2018 - 12:15


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Message par DIGILAP' le Ven 6 Juil 2018 - 7:30

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

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Message par DIGILAP' le Sam 7 Juil 2018 - 16:03

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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Message par DIGILAP' le Dim 8 Juil 2018 - 10:08

Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!

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Message par DIGILAP' le Lun 9 Juil 2018 - 7:27


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Message par DIGILAP' le Mar 10 Juil 2018 - 7:17

À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :
- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!
- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants. Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!
- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

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Message par DIGILAP' le Mer 11 Juil 2018 - 22:36

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

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Message par DIGILAP' le Jeu 12 Juil 2018 - 7:24

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

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Message par DIGILAP' le Ven 13 Juil 2018 - 13:08

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

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Message par DIGILAP' le Sam 14 Juil 2018 - 12:06

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque.
A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets.
Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas.
On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain!

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Message par DIGILAP' Hier à 9:24

Un jeune morveux demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non", répond sa mère.
Le morveux répond:
- Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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