Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

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Re: Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

Message par DIGILAP' le Lun 2 Juil 2018 - 7:27

Ce que j'ai en commun avec ma femme ? On s'est mariés le même jour.

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Message par DIGILAP' le Mar 3 Juil 2018 - 7:20


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Message par DIGILAP' le Mer 4 Juil 2018 - 7:20

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

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Message par DIGILAP' le Jeu 5 Juil 2018 - 12:15


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Message par DIGILAP' le Ven 6 Juil 2018 - 7:30

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

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Message par DIGILAP' le Sam 7 Juil 2018 - 16:03

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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Message par DIGILAP' le Dim 8 Juil 2018 - 10:08

Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!

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Message par DIGILAP' le Lun 9 Juil 2018 - 7:27


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Message par DIGILAP' le Mar 10 Juil 2018 - 7:17

À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :
- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!
- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants. Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!
- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

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Message par DIGILAP' le Mer 11 Juil 2018 - 22:36

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

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Message par DIGILAP' le Jeu 12 Juil 2018 - 7:24

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

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Message par DIGILAP' le Ven 13 Juil 2018 - 13:08

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

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Message par DIGILAP' le Sam 14 Juil 2018 - 12:06

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque.
A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets.
Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas.
On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain!

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Message par DIGILAP' le Dim 15 Juil 2018 - 9:24

Un jeune morveux demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non", répond sa mère.
Le morveux répond:
- Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Message par DIGILAP' le Lun 16 Juil 2018 - 7:34

Un conducteur se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
Le conducteur:
- Je peux pas, je suis asthmatique
Le policier:
- On va alors vous faire une prise de sang
Le conducteur:
- Je ne peux pas, je suis hémophile.
Le policier:
- Sortez de la voiture, et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plaît.
Le conducteur:
- Je ne peux pas, je suis bourré !

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Message par DIGILAP' le Mer 18 Juil 2018 - 7:31

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d’avoir au moins un agent actif.

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Message par DIGILAP' le Jeu 19 Juil 2018 - 7:18


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Message par DIGILAP' le Ven 20 Juil 2018 - 7:24

Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue?
Pour s'habituer à la terre...

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Message par DIGILAP' le Sam 21 Juil 2018 - 18:04


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Message par DIGILAP' le Dim 22 Juil 2018 - 9:17

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !
Là , pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant !

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Message par DIGILAP' le Lun 23 Juil 2018 - 7:11

Un représentant sonne à une maison.
La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... He bien çà alors, j'ai jamais vu çà. Drôle de famille...Et où ils font le tapin?
- Ben dans le talon, c'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

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Message par Alison93 le Lun 23 Juil 2018 - 12:14

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Message par DIGILAP' le Mar 24 Juil 2018 - 7:17

Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.
- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?
Le vendeur lui répond :
- Une pipe pour chaque mètre !
- Je vais en prendre 10 mètres alors !
Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendue !
Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :
- C'est grand-papa qui me l'offre !

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Message par DIGILAP' le Mer 25 Juil 2018 - 7:10


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Message par DIGILAP' le Jeu 26 Juil 2018 - 7:04

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
– Non.
Mais il ajouta rapidement:
– Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois…

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