Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

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Re: Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

Message par DIGILAP' le Jeu 7 Juin 2018 - 7:54

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

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Message par DIGILAP' le Jeu 7 Juin 2018 - 7:54

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- "Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

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Message par DIGILAP' le Ven 8 Juin 2018 - 7:32

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !

Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :
- Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

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Message par DIGILAP' le Dim 10 Juin 2018 - 20:44

- Maman, maman, maman ! C'est quoi un transexuel ?
- Heu... je t'expliquerai ça quant tu seras plus grand. Oh ! Et puis arrête de m’appeler maman, ça m'agace !

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Message par DIGILAP' le Lun 11 Juin 2018 - 7:11

Ça se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :

Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.

M'dame M'dame ! !

Oui, vas-y,.

Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.

Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?

Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :

Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".

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Message par DIGILAP' le Mar 12 Juin 2018 - 7:43

Deux poneys, Pony et Ponette , se promènent dans la forêt.
Mais Ponette se perd. Qui la retrouve ?
BIACTOL car Biactol aide à retrouver la peau nette...

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Message par DIGILAP' le Mer 13 Juin 2018 - 7:16

Un enfants dit à son pere:
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne !

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Message par DIGILAP' le Jeu 14 Juin 2018 - 7:22

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

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Message par DIGILAP' le Ven 15 Juin 2018 - 7:11

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

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Message par DIGILAP' le Sam 16 Juin 2018 - 22:39


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Re: Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

Message par DIGILAP' le Dim 17 Juin 2018 - 11:19

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

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Message par DIGILAP' le Lun 18 Juin 2018 - 7:07

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe.
Énervée, elle le jette part la fenêtre.
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père :
"Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
" C’était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
" En tout cas il avait une grosse bite"

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Message par DIGILAP' le Mar 19 Juin 2018 - 7:19


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Message par DIGILAP' le Mer 20 Juin 2018 - 7:11

Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série !
- Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?! lui répond le commissaire.
- Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge !

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Message par DIGILAP' le Jeu 21 Juin 2018 - 7:15


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Message par DIGILAP' le Ven 22 Juin 2018 - 7:12


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Message par DIGILAP' le Sam 23 Juin 2018 - 13:58

Voici les 12 règles "Dors" du Club des Fatigués.
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

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Message par DIGILAP' le Dim 24 Juin 2018 - 10:57

Jésus revient sur Terre et entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Ouais c'est ça, je ne te crois pas dit l'un des individus accoudés au bar.
- Si, si. C'est vrai, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc ? Je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

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Message par DIGILAP' le Lun 25 Juin 2018 - 7:38


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Message par DIGILAP' le Mar 26 Juin 2018 - 7:11

Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus.
Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton.
Mais elle ne peut toujours pas monter.
Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième...
A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève.
La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !

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Message par DIGILAP' le Mer 27 Juin 2018 - 7:07

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie:
– « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »

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Message par DIGILAP' le Jeu 28 Juin 2018 - 7:21


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Message par DIGILAP' le Ven 29 Juin 2018 - 16:16

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…

Le gars lui répond :
– Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

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Message par DIGILAP' le Sam 30 Juin 2018 - 14:57

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

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Message par DIGILAP' le Dim 1 Juil 2018 - 10:40


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