Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

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Re: Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

Message par DIGILAP' le Sam 8 Sep 2018 - 12:25

Un ministre est cambriolé un soir.
Le cambrioleur lui dit :
- Donnez-moi votre argent !
- Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
- Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Message par DIGILAP' le Dim 9 Sep 2018 - 22:08

C'est deux fous dans le désert. L'un porte une enclume, et l'autre une cage. Ils sont poursuivis par le lion du désert. Celui avec l'enclume dit à l'autre:
- Pourquoi t'as une cage?

L'autre lui répond:
- Si le lion arrive, je me met dans ma cage, et il ne pourra pas m'avoir!

Puis, le fou avec la cage lui demande pourquoi il a une enclume, alors le deuxième fou lui répond:
- Si le lion arrive, je jette mon enclume, et je cours plus vite...

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Message par DIGILAP' le Lun 10 Sep 2018 - 7:24

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité.
La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes.
– Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa…
L’autre type se lève, furieux:
– Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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Message par DIGILAP' le Mar 11 Sep 2018 - 7:22

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

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Message par Alison93 le Mar 11 Sep 2018 - 12:40

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Message par DIGILAP' le Mer 12 Sep 2018 - 7:18

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

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Message par DIGILAP' le Jeu 13 Sep 2018 - 12:25


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Message par DIGILAP' le Ven 14 Sep 2018 - 7:27

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire.
Le Docteur l’examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager…
Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent.
Il se dit qu’un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
– Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
– Ok, comment le doc s’y prenait-il ?
– C’est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite…
Euh?! mais comment s’y est-il pris pour me masser l’anus ?!!

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Message par DIGILAP' le Sam 15 Sep 2018 - 10:50


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Message par DIGILAP' le Dim 16 Sep 2018 - 10:04

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.
Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là.
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
– OK, nous en resterons là.
Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

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Message par Alison93 le Dim 16 Sep 2018 - 15:54

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Message par DIGILAP' le Lun 17 Sep 2018 - 7:25

Un gars arrive dans un bar en marchant sur les mains.
Surpris, le barman lui demande :
– Mais pourquoi marchez-vous donc sur les mains ??
– A cause de ma femme, elle ne veut plus que je mette le pied dans un bar.

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Message par DIGILAP' le Mar 18 Sep 2018 - 7:22


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Message par Alison93 le Mar 18 Sep 2018 - 12:55

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Message par DIGILAP' le Mer 19 Sep 2018 - 7:19

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

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Message par DIGILAP' le Ven 21 Sep 2018 - 22:03

Une femme énervée dit à son mari :
- Change de ton s’il te plait !
- Pourquoi ?! Je suis bien avec toi !

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Message par DIGILAP' le Sam 22 Sep 2018 - 19:02

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

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Message par DIGILAP' le Dim 23 Sep 2018 - 10:13

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche.
Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, mais vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit qu’on ne pouvait pas. J’ai rendez-vous chez le gynéco demain !
Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité de la chambre, il lui dit :
– Oui mais demain, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste !

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Message par DIGILAP' le Lun 24 Sep 2018 - 7:21

L'amour, c'est ça :
Tu m'aimes, Je t'aime !
Tu pleures, Je pleure !
Tu souris, je souris !
Tu tombes, je rigole...

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Message par DIGILAP' le Mar 25 Sep 2018 - 8:37


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Message par Alison93 le Mar 25 Sep 2018 - 12:46

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Message par DIGILAP' le Mer 26 Sep 2018 - 7:24

Un petit garçon va voir sa mère en pleurant :
- Maman ! Maman ! Papa, il s'est tapé le doigt avec un marteau !
- Mais faut pas pleurer, il vaut mieux en rire, lui dit sa mère !
- C'est ce que j'ai fait...

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Message par DIGILAP' le Jeu 27 Sep 2018 - 7:28

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

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Message par DIGILAP' le Ven 28 Sep 2018 - 7:20

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !

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Message par DIGILAP' le Sam 29 Sep 2018 - 11:07

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l’attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bout du capot (c’était un belge d’une partie très très reculée des Ardennes...).
"C’est simple, lui dit le français, l’étoile, c’est un viseur.
Quand je vois un policier, je vise, j’accélère, et je l’écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l’agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.
Il tourne la tête vers le belge qui s’exclame...
"M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit, si je n’avais pas ouvert la portière, tu le ratais

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