Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

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Re: Entrez,c'est par là qu'on rigole !!

Message par DIGILAP' le Dim 19 Aoû 2018 - 12:19

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Macron ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

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Message par DIGILAP' le Lun 20 Aoû 2018 - 12:43

C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

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Message par DIGILAP' le Mar 21 Aoû 2018 - 12:33

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »

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Message par Alison93 le Mar 21 Aoû 2018 - 13:04

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Message par DIGILAP' le Mer 22 Aoû 2018 - 22:41

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune...

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Message par DIGILAP' le Jeu 23 Aoû 2018 - 7:16

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"

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Message par DIGILAP' le Ven 24 Aoû 2018 - 7:10

Vous connaissez l'histoire de Bzzzziitt l'abeille ?!?
Ben c'est bzzzzziitt l'abeille qui se pose sur un fil électrique, et....bzzzzitt l'abeille!!!

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Message par DIGILAP' le Sam 25 Aoû 2018 - 12:41

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

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Message par Alison93 le Sam 25 Aoû 2018 - 16:27

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Message par DIGILAP' le Dim 26 Aoû 2018 - 9:36

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture.
Il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là ».
Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »

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Message par DIGILAP' le Lun 27 Aoû 2018 - 12:27


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Message par DIGILAP' le Mar 28 Aoû 2018 - 8:28

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

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Message par DIGILAP' le Mer 29 Aoû 2018 - 8:27


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Message par DIGILAP' le Jeu 30 Aoû 2018 - 12:26

Un allemand, un suisse et un français bien alcoolisés discutent dans un bar.
L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »
Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.
L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

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Message par Alison93 le Jeu 30 Aoû 2018 - 13:01

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Message par DIGILAP' le Ven 31 Aoû 2018 - 17:09

C’est un homme qui regarde le match de foot PSG-Sedan à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l’homme:
- Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG , il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu’est ce qu’il fait quand le PSG gagne un match!!
- Je sais pas, je l’ai que depuis 2 ans..

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Message par DIGILAP' le Sam 1 Sep 2018 - 9:47

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
– C’est de faire sortir la guitare

(Et tu repasseras pour la guitare sèche du coup...)

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Message par DIGILAP' le Dim 2 Sep 2018 - 11:06

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

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Message par Alison93 le Dim 2 Sep 2018 - 15:04

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Message par DIGILAP' le Lun 3 Sep 2018 - 12:18

Un épicier est très radin.
Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague.
Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction.
La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse.
L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas.
La femme lui dit alors :
- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça ?
L'homme se met à rire et lui dit :
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

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Message par DIGILAP' le Mar 4 Sep 2018 - 7:21

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !
Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre.
Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman.
Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Le type répond :
- Tu vois ces mecs là-bas.
Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

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Message par Alison93 le Mar 4 Sep 2018 - 12:45

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Message par DIGILAP' le Mer 5 Sep 2018 - 7:17


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Message par DIGILAP' le Jeu 6 Sep 2018 - 7:18

- Un belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s’est assise

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Message par DIGILAP' le Ven 7 Sep 2018 - 12:46


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