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Message par DIGILAP' Sam 15 Juin 2019 - 9:14

Dans un zoo, un singe dit à un autre :
- Oh la vache, tu as l'air crevé, toi !
- Oui, je suis exténué, même ! Hier soir j'ai fait l'amour à la girafe !
- Et alors ?
- C'est une hystérique ! Elle me disait sans arrêt :
- " Embrasse-moi...bouffe-moi le cul, embrasse-moi...bouffe-moi le cul......

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Message par DIGILAP' Sam 15 Juin 2019 - 9:06

Un homme dit à son ami:
- Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ?
L'autre répond:
- Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ?
Le premier dit:
- Non, il a donné son corps à la science.

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Message par DIGILAP' Ven 14 Juin 2019 - 19:13

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

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Message par DIGILAP' Ven 14 Juin 2019 - 19:06

Un homme demande à un avocat:
« Quel est le montant de vos honoraires ? »
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
« N'est-ce pas un peu excessif ? »
Et l'avocat lui répond:
« Non. Quelle est votre troisième question ? »

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Message par DIGILAP' Jeu 13 Juin 2019 - 12:17

Cher Père Noël, ça fait trois ans que je te demande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci, Louis.

Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas t'avoir offert un camion de pompiers, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo, Père Noël.

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Message par DIGILAP' Jeu 13 Juin 2019 - 12:16

Un prof dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain, demande une élève ?
- Absolument certain !

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Message par Alison93 Mer 12 Juin 2019 - 13:02

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Message par Alison93 Mer 12 Juin 2019 - 13:02

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Message par DIGILAP' Mer 12 Juin 2019 - 12:16

– A votre avis, quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui va se baigner dans la Manche ? Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

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Message par DIGILAP' Mer 12 Juin 2019 - 12:15

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Message par DIGILAP' Mar 11 Juin 2019 - 7:20

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Message par DIGILAP' Mar 11 Juin 2019 - 7:14

Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?

Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses !

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Message par DIGILAP' Lun 10 Juin 2019 - 12:21

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Message par DIGILAP' Lun 10 Juin 2019 - 12:18

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière

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Message par Alison93 Dim 9 Juin 2019 - 20:41

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Message par Alison93 Dim 9 Juin 2019 - 20:40

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Message par DIGILAP' Dim 9 Juin 2019 - 9:35

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...

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Message par DIGILAP' Dim 9 Juin 2019 - 9:30

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

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Message par DIGILAP' Sam 8 Juin 2019 - 16:00

C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette.
Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue.
Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui.
Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants.
Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?

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Message par DIGILAP' Sam 8 Juin 2019 - 15:57

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

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Message par DIGILAP' Ven 7 Juin 2019 - 12:37

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

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Message par DIGILAP' Ven 7 Juin 2019 - 12:30

C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:
- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?
Et le coiffeur répond:
- Oh je ne pense pas. Ça fait seulement 4 ans que je suis installé...
Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:
- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?

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Message par DIGILAP' Jeu 6 Juin 2019 - 12:23

C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

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Message par DIGILAP' Jeu 6 Juin 2019 - 12:21

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

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Message par Alison93 Mer 5 Juin 2019 - 13:02

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