Humour noir

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Lun 25 Juin 2018 - 7:25


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Message par DIGILAP' le Mar 26 Juin 2018 - 7:14

Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins ?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Mer 27 Juin 2018 - 7:11

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n’y a pas besoin de sparadrap !

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Jeu 28 Juin 2018 - 7:19

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Ven 29 Juin 2018 - 16:18

C’est deux voleurs qui s’infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d’argent. Ils décident de goûter au yaourt:
– Ce yaourt a un goût étrange, dit l’un des voleurs
Ils décident donc d’ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, et aprés l’ avoir goûté, le trouve étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l’autre:
– John, va voir à l’extérieur et regarde si c’est vraiment une banque!
5 minutes plus tard, le deuxième voleur revient.
– Alors? Qu’a dit le panneau?
– Banque de sperme..

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Sam 30 Juin 2018 - 15:03

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

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Message par DIGILAP' le Dim 1 Juil 2018 - 10:36

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

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Message par DIGILAP' le Lun 2 Juil 2018 - 7:27

Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
La chaise roulante...

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Message par DIGILAP' le Mar 3 Juil 2018 - 7:20

Quel est l'avantage d'un cul de jatte dans les parcs aquatiques?
Il bénéficie du même tarif que les enfants.

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Message par DIGILAP' le Mer 4 Juil 2018 - 7:19

Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"

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Message par DIGILAP' le Jeu 5 Juil 2018 - 12:13

Une femme, aveugle est en train de lire du braille. Elle se rend compte qu'elle a les doigts en sang. Pourquoi?
Parce qu'elle a lu une râpe à fromage...

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Message par DIGILAP' le Ven 6 Juil 2018 - 7:31

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Sam 7 Juil 2018 - 16:02

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?

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Message par DIGILAP' le Dim 8 Juil 2018 - 10:09


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Message par DIGILAP' le Lun 9 Juil 2018 - 7:26


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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Mar 10 Juil 2018 - 7:19

Le masculin/féminin d’un nom change tout

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Mer 11 Juil 2018 - 22:38

'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 40 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

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Message par DIGILAP' le Jeu 12 Juil 2018 - 7:22

Papa au téléphone
-« Allô »
Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman? »
-« Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe »
Bref silence… « mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe »
-« Si, si, il est dans la chambre avec maman! »
-« Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage… »
-« D’accord papa »
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– « Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa »
-« Et qu’est-ce qui s’est passé? »
-« Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte »
-« Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe? »
-« Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi… »
Long silence…
Puis papa dit:
– « la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ? »

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Ven 13 Juil 2018 - 13:09

Le garçon et le bombardement
Des bombardements se succèdent. Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ?

– Partout.

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Sam 14 Juil 2018 - 12:22

Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Dim 15 Juil 2018 - 9:34

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Brigit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Lun 16 Juil 2018 - 7:37

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures et je vous en offre 100 €.

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Mer 18 Juil 2018 - 7:26

Pourquoi le K K K déprime souvent ?
Car il broie du noir...

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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Jeu 19 Juil 2018 - 7:14


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Re: Humour noir

Message par DIGILAP' le Ven 20 Juil 2018 - 7:17

Comment fait on pour mettre 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
Il suffit de leur dire qu'elle flotte...

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