Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Jeu 20 Déc 2018 - 12:23

En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et leur dit :
- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes, parmi vous ?
Pas de réponse !
- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?
Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe, demande à son père :
- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?
- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !

par **DIGILAP'** Jeu 20 Déc 2018 - 12:23

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar.
L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »
Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.
L’allemand dit : « les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

par **DIGILAP'** Mer 19 Déc 2018 - 7:14

par **DIGILAP'** Mer 19 Déc 2018 - 7:14

par **DIGILAP'** Mar 18 Déc 2018 - 12:28

Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre ?
– C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.

par **DIGILAP'** Mar 18 Déc 2018 - 12:27

Le paradis et le vagin

Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?
– Pour y entrer, il faut être raide.

par **DIGILAP'** Lun 17 Déc 2018 - 12:20

Un trisomique se rend chez un ami.
Il sonne à la porte, son ami ouvre et lui dit :
« Ben dis donc, tu t’es mis sur ton 21 aujourd’hui ! »

par **DIGILAP'** Lun 17 Déc 2018 - 12:19

Comment appelle-t-on un écossais qui a 100 petites amies?
– Un berger

par **Alison93** Dim 16 Déc 2018 - 15:27

par **Alison93** Dim 16 Déc 2018 - 15:21

par **DIGILAP'** Dim 16 Déc 2018 - 9:29

par **DIGILAP'** Dim 16 Déc 2018 - 9:23

C’est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
– Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
– Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner…
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
– Et il ne t’a pas parlé de ma boite à outils?

par **DIGILAP'** Sam 15 Déc 2018 - 12:16

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins… Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c’est terrible, qu’est-ce qu’elle avait ?
- Pfff, ne m’en parle pas… Seulement quelques vieux bijoux…

par **DIGILAP'** Sam 15 Déc 2018 - 12:14

par **DIGILAP'** Ven 14 Déc 2018 - 22:17

Ce sont trois échappés d’asile qui se décide d’aller voir une prostitué pour faire leur petites affaires. Ils vont alors au parc de la ville, là ou il y a la camionnette de celle-ci, un des fous s’exclame alors :
-« je vais la baizzééé vouuss alleezz voiir..!!!! »
Il rentre et fait bougé légèrement la camionnette suivi de petits cris. Quand il sort et ses pote lui disent » nullllll ouuhhhh!
Le second rentre en disant qu’il ferait mieux bien sur!!
« La camionnette vacille et la prostitué crie de plus en plus..!!!
Ses potes lui disent alors « pas mal pas mal!!!
Le troisième rentre en jurant de la faire crier a mort!! La camionnette dégante!! La prostitué crie a en pleurer!!
Le fou sort et là, les deux autres restent sans voix….
« T’as gagné !!! Chapeau ! !Qu es que tu lui a fait..???
-Moi..!!??? Je lui est pété un bras..!!!

par **DIGILAP'** Ven 14 Déc 2018 - 22:16

par **DIGILAP'** Jeu 13 Déc 2018 - 12:24

par **DIGILAP'** Jeu 13 Déc 2018 - 12:19

par **DIGILAP'** Mer 12 Déc 2018 - 7:17

par **DIGILAP'** Mer 12 Déc 2018 - 7:17

C’est deux voleurs qui s’infiltrent dans une banque.
Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d’argent. Ils décident de goûter au yaourt:
– Ce yaourt a un goût étrange, dit l’un des voleurs
Ils décident donc d’ouvrir un deuxième coffre.
Mais ils trouvent également un yaourt, et après l’avoir goûté, le trouve étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l’autre:
– John, va voir à l’extérieur et regarde si c’est vraiment une banque!
5 minutes plus tard, le deuxième voleur revient.
– Alors? Qu’a dit le panneau?
– Banque de sperme..

par **DIGILAP'** Mar 11 Déc 2018 - 12:11

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c’est quoi, interroge le second ?
- Il faut sucer des cailloux …
- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

par **DIGILAP'** Mar 11 Déc 2018 - 12:11

- Dis donc, pour un enfant de 6 ans tu es doué pour nager comme ça !
- Oui madame j’ai un entrainement spécial.
- Et c’est quoi ton entrainement ?
- Mon papa m’envoie au large en barque et je dois revenir en encaissant les coups de rame.
- Mais euh… c’est vraiment dur comme entrainement…
- Oui madame, ça l’est. Mais le plus dur est de sortir du sac !

par **Alison93** Lun 10 Déc 2018 - 13:01

par **Alison93** Lun 10 Déc 2018 - 13:01

par **DIGILAP'** Lun 10 Déc 2018 - 12:20

Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air.

Ouais, une belle bande de branleurs.
Comme quoi il faudrait un député par département et un sénateur par département, La France ferait d'énormes économies....
On supprimerait 248 sénateurs et 477 députés à 12 000 € / mois, 8 700 000 € par mois d'économisé...

par Contenu sponsorisé